Hoy te empiezo a olvidar.

Hoy. Hoy me siento insignificante, siento que no valgo nada, siento que solo fui un juego, siento que al final nunca llegaste a valorarme...
Hoy te vi, con ella, en ese lugar abrazados y sabes que... Creo que ella te va muy bien.

Bueno, ella es parecida a ti, es bonita, tiene buen cuerpo, y le gustan muchas de las cosas que te gustan, los mismos "cotos" a los que tu vas, 4.20 le encanta por lo tanto no tiene problema con que lo hagas como solía tenerlo yo, ella no tiene problemas para salir, ella es mas libre, tiene unos ojos grandes y bonitos mientras los míos no tienen chiste, la mayoría de sus fotos de perfil tienen un like tuyo, ella tiene pechos grandes... Ella, simplemente ella es lo que necesitas para estar bien por lo que veo...

Y sabes que me jode, me jode tener que sentirme así, me jode no poder olvidar tan rápido, me jode ponerme celosa aunque ya no somos nada, me jode que me duela, me jode que sea ella porque yo se que ella no es la chava que aparenta ser, me jode que sea ella la que puede abrazarte y no yo, me jode que la necesites y me JODEN muchas cosas mas.

Pero no te preocupes ya no te molestare. Tu sabes que siempre estaré si me necesitas incluso si son las 3 am y me llamas contestare, siempre podre ser tu amiga aunque no es lo que a mi me hubiera gustado ser, siempre recordare las promesas que hice y sobre todo, siempre te recordare como lo mejor que me pudo pasar en la vida. 

Hoy es la ultima vez que te escribo, es la ultima lagrima que derramo por ti, sabes por qué? Porque se que ya no vale la pena, me reemplazaron y llorar o escribirte no va a solucionar nada, nunca lo ha hecho y como tú solías decir, no se por que siempre lloro por todo. Hoy te empiezo a olvidar.

PD. Si algún día llegas a leer esto, no me juzgues, no me regañes, simplemente tenlo presente y ya. 

Recuerdos que duelen

Aún me acuerdo de ese febrero, cuando decidí perderme por ti como una idiota, a pesar de todo, a pesar de lo que venía después. 

Y, que mierda sabía yo? Tan solo era una chica con ilusiones y ganas de que todo saliera bien.

Pero por desgracia nada podía salir bien de aquello, que te fueras era inevitable, y ni yo ni nadie podría parar aquello. Como tampoco podía parar el echo de que cada día me gustaras más.

A pesar de todo a mi no me importaba lo que viniera después solo pensaba en el momento y que te quería de una manera única.

Pero todo llega, todo pasa y te fuiste, joder si te fuiste... te fuiste a pesar de todo, y no pude hacer nada..

Y que tonta fui intentando esperar una solución a todo aquello. Y  a pesar de que la gente me decía que te olvidara puede que parezca que lo haya echo pero la verdad es que no, cada día me acuerdo de ti y pareceré tonta pero cada vez duele más. 

A veces siento que necesito soltar todo esto con alguien que me entendiese, pero quizás no hay nadie que me comprenda de verdad como para saber hasta que punto te quise y me dolió dejarte ir. 

Y eso quizás es una de las peores cosas, dejarte ir  y quedarme aquí sin decirte de verdad todo lo que te merecías y la mayoría ni se imagina.

Lamentablemente no puedes forzar a alguien a que sienta algo que ya no existe.

Así de simple

Que rabia me da tener que recurrir a escribir aquí cuando en verdad lo único que necesito es hablar contigo. En estos momentos me encantaría poder estar a tu lado y que me abrazaras. 

Estoy cansada de todas las personas que me dicen que deje de intentarlo , que deje de sufrir ya. Estoy cansada de que nadie vea que si no es contigo no quiero que sea con nadie más. Estoy cansada de ver los días pasar, y ver como cada día que nos acercamos otro día nos aleja más. Estoy cansada de perderme entre los recuerdos que compartimos y revivirlos en mi cabeza una y otra vez. Estoy cansada de decepcionarme cada vez que me ignoras , y cansada de decepcionarte continuamente, de no ser esa persona que esperabas. Me gustaría ahora mismo poder decirte que te echo tanto de menos, pero no puedo.

Que mas queda...

Hoy me encontré esa imagen en mi Facebook... y me doy cuenta que intento llenar su ausencia con dulces, chocolates y a veces comida...

O7.O5.2O14

Trato de aprender a llevarme con esta nueva soledad, con este peso en mi corazón que no conocía.

¿Qué no conocía? ¿O será que no lo quería conocer?.

Hace tiempo está ahí; quieto, seco, fuerte, como un ancla ahogada en el fondo del río y sin ánimo de moverse sin otro objetivo que seguir pesando hacia el fondo.

Trato de llevarme con esta soledad que no es nueva, que en realidad lleva ahí mucho tiempo, que he intentado no ver, pero que de repente me veo obligada a aceptar, no me lo puedo seguir negando a mí misma, ya no tiene sentido.

Ya no hay nada por ganar, ni por perder.

Siento que ya no puedo confiar en nadie, que ya no puedo sentir sino angustia y vacío.

Ya no queda nada.

Solo la duda… ¿realmente hice el esfuerzo?, ¿me rendí demasiado rápido?, ¿fue todo culpa mía?

Pero ya no hay nada, ya no hay más energía, no hay más batallas que luchar, no hay más abrazos y mucho menos besos. Entre nosotros ya no queda nada.

Nada más que soledad.

I always act like I don't care, But deep down inside it kills me.

O5.O5.2O14

Lo que a nosotros nos sobraba era AMOR, lo único que nos faltaba era sentirlo hasta los huesos... no solamente debajo del pantalón... 

Te fuiste y no...

by: Roberto Rocha

Justamente en eso me la paso pensando, aunque en mi caso, yo se que nada regresara...

Después de 15 días no se a quien quiero engañar.

Tal vez me veo fuerte y me veo muy bien como si no pasara nada y así era hace dos días, pero hoy me di cuenta que no estoy bien, que me siento mal de nuevo, que siento ese vació aunque ya se que nada cambiara, que todo seguirá igual, cada quien con su vida y con caminos diferentes. Pero como me hago entender?

Estoy confundida con miles de cosas en la cabeza.

Y sí, después de 15 días me di cuenta que intento engañarme a mi misma con otra historia ficticia que no esta cerca de la realidad ni por un poquito, que quiero poner mi fe en alguien que nada que ver conmigo que quiero hacer que esto que siento pare, que prefiero ignorar mis pensamientos y cambiar muchas cosas en mi para intentar llenar ese vació.

Pero sabes que en un tiempo se me pasara y todo seguirá normal, como si nada hubiera sucedido, como si todo hubiera sido un sueño, un sueño que jamas se cumplirá o regresara, y no, yo se que regresar seria un gran error, porque yo ya no encajo en tu vida como antes tu y yo ya no estamos en la misma historia juntos...

Y sí se que esto que escribí se ve super revuelto y nada coincide, es como si no tuviera orden, y es así como llego a sentirme hoy.

Pero X no me hagas caso, simplemente lo escribí para desahogarme de todo esto y sentirme un poquito mas yo. La antigua yo, a la que no le costaba tanto trabajo sonreír y tenia ese brillo en los ojos, esa que soñaba despierta a todas horas... Últimamente quiero que ella regrese con tanta urgencia como quiero que se vaya...

.

Él me dijo que estaba enfadado con el mundo y que ya no creía en el amor, yo no supe donde me dejaba eso, a la deriva, supuse, a oscuras, perdida, me dejaba en ninguna parte y mi único equipaje eran los pocos pensamientos que quedaban. Le pregunté que le pasaba pero no me contestó y quise abrazarlo para que no siguiera enfadado, "la vida me puede" me dijo y yo quería que no fuese así, que se apoyara en mí, porque yo lo quería y todo iría bien, pero yo estaba sentada en medio de ninguna parte y esos eran los únicos pensamientos que me quedaban para pasar el verano.

Pasa que un buen día buscas entre tus documentos y te encuentras con esto...

Alan T.: yo no he encontrado a mi media naranja. He encontrado mi todo. porque hasta cosas que no me creia capaz de sentir, poco a poco las voy sintiendo c: doy gracias por decir que te tengo Ha. n_n

2O.O4.2O14

Sabes que es lo peor... que yo seguía ahí! 

y pase lo que pase, hagas lo que hagas, se muy bien que ahí seguiré siempre...

O4.2O.2O14

I never should have let you go... 

Hay algunas palabras que no se pueden decir, si no que se sienten, con el corazón.

Te das cuenta que hasta tus dedos te ruegan que salgas corriendo de este sitio, que cambies que todo esto cambie, que elijas que hacer, que no tengas que sufrir, tu mente sabe también lo mal que lo estas pasando, lo jodida que estas, que intentas cambiar muchas cosas pero te se imposible, tu mente piensa cosas que tu corazón no entiende,  Te gustaría que todo volviese a ser como antes, te gustaría que no hubiese mas lagrimas derramadas. Pero es que no entiendes porque todo cambio, si lo tenias todo, tenías lo que querías, lo que te hacía feliz, no entiendes porque tu corazón tiene que estar ardiendo a tantos grados. No entiendes porque tu corazón sufre lo que no esta escrito, no entiendes porque tienes que pasarlo tan mal. 

No entiendes porque la vida te esta dando esta mala pasada, si no querías esto ni lo buscaste.

No entiendes nada, solo quieres que alguien venga y te diga que corran juntos a algún lugar.

Solo quieres que tus manos, dedos, y tu cabeza sientan que están protegidos, que no sientan que tienen que escapar de este sitio.

No entiendes nada, solo quieres que esto cambie ya, y pronto.

Algunas veces no hay decisiones fáciles, no se puede elegir con el corazón y hace falta un poco más que eso. Aveces no es blanco o negro, quizás es gris.

Aveces pensamos que es lo que es mejor para nosotros y no pensamos que es lo que nosotros queremos de verdad. Hay veces que no se puede tomar decisiones, simplemente quizás hay que dejar pasar una oportunidad y esperar otra, quizás, todo pasa por algo, sí, seguro, todo pasa por algo , lo que no entiendo es porque es tan dura la situación, y tan difícil decidir.

Desperté extrañándote y todo comienza a girar entorno a este único sentimiento que se agrava. Conteo el tiempo desde la última vez que te vi, desde que vi tu sonrisa, desde que sentí el aroma de tu perfume, la calidez de tus abrazos, la dulzura de tus besos. Soy adicta a tu memoria, a tus recuerdos.  Y cada día es otro día que paso extrañándote con la pequeña esperanza de verte de nuevo. 

11.O6.2O14

Y entonces te das cuenta que esa es la persona con la que deseas despertar el resto de tus días. 

22.O3.2O14

Desperté exaltada. Necesitaba verlo y mirar fijamente sus ojos para encontrar una sola respuesta a las ochenta y dos dudas, que surgieron en mi, la noche anterior. 

Antes de encontrarlo en el lugar de siempre, descarté toda posibilidad de que lograra responder con palabras lo mucho  que necesitaba aclarar; sin embargo, una pregunta seguía dando vueltas por mi cabeza y supuse entonces que era la que debía salir de mis labios en aquel momento.

Caminamos, sostuve su mano y lo miré. Todo comenzó a desparecer, mis dudas también, aquella idea que seguía intacta se empezó a alejar al ver que la contestación era demasiado evidente en sus pupilas. 

Sí, definitivamente quería lo mismo que yo. Quería caminar de la mano, acariciarme el pelo, sostener mi cabeza sobre su pecho, abrazarme, quererme... infinitas veces más. <3

16.O3.2O14

Como un trago de tequila atravesándote la garganta, como subirte en el primer vagón de una montaña rusa, como escuchar una canción por primera vez y que se convierta en tu favorita, como el sushi o nadar en el mar helado.

Así es estar contigo. Es atreverse a todo, apostar por ti, lanzarse con los ojos cerrados. Porque tu no mereces un amor a medias. Tengo el presentimiento de que siempre estarás ahí con tu sonrisita de pillo y tus ojos de "hoy no he dormido nada". Abriéndome camino entre toda esa sociedad llena de falsedad. Pasando de todo, y enseñándome a hacer de todo.

Porque así funciona esto ¿no? Tu me animas a ser circense mientras yo te enseño inglés. Hoy por ti, mañana por mi. 
Confías en mi en lo inconfiable, hasta el punto de quererme enseñar a conducir, a mi, que soy la persona mas distraída que te puedas encontrar. Hasta el punto de contarme las cosas que te ocurren, y escuchar todo lo que me pasa a mi. Me aguantas lo inaguantable, mis días grises y los demasiado rosas.

Y seguiré pasando horas muertas hablando contigo, colgada de tu cuello. Seguiré marcándote con ese pintalabios rojo. Seguiré contando tus lunares. Y seguiré aquí. Escuchándote, apoyándote en lo que sea, y acompañándote en cada uno de tus viajes. 
Porque cada vez que estás cerca, las piernas me tiemblan y el corazón se acelera. Y esa, sin duda, es la mejor sensación que he tenido. 

TE AMO. 

TU Y YO...

Podríamos ser todo y nada a la vez. Podríamos ser más y mejor. Podríamos ser un día cualquiera lleno de sorpresas. Podríamos ser un barco de papel que no se hunde en el mar. Podríamos ser una moneda de dos caras que siempre diga que nada va a salirnos mal. Podríamos ser verano en pleno invierno. Podriamos ser un beso de los que calan en los huesos. Podríamos ser muchas noches sin dormir. Podríamos ser un juego de uno jugado por dos. Podríamos ser miradas que se clavan. O palabras que se escriben solas en tu espalda. Podríamos ser un corazón dibujado con tu dedo en mi pecho. O una sábana blanca repleta de pétalos. Rojos, como mis labios en tu cuello. Podríamos ser norte, sur, este, y oeste. Podríamos ser cualquier cosa que sueñes conmigo. Podríamos ser caricias que recorren caminos sin ningún final. O una canción por terminar. Podríamos ser una historia de ciencia ficción, comedia, terror, amor. Podríamos ser fuego sin quemarnos. Podríamos ser silencios llenos de te quieros. Podríamos ser el mejor día de nuestra vida. Podríamos ser vértigo en lo alto de una torre eiffel o tu risa rodeandome para que desaparezca el miedo. Podríamos ser uno, y olvidarnos del dos. Podríamos hacer la guerra para después hacer el amor. Podríamos ser tantas cosas, como kilómetros tiene nuestra imaginación. Podríamos ser las ganas que nunca faltan. Podríamos ser hasta lo inimaginable.