Hoy te empiezo a olvidar.

Hoy. Hoy me siento insignificante, siento que no valgo nada, siento que solo fui un juego, siento que al final nunca llegaste a valorarme...
Hoy te vi, con ella, en ese lugar abrazados y sabes que... Creo que ella te va muy bien.

Bueno, ella es parecida a ti, es bonita, tiene buen cuerpo, y le gustan muchas de las cosas que te gustan, los mismos "cotos" a los que tu vas, 4.20 le encanta por lo tanto no tiene problema con que lo hagas como solía tenerlo yo, ella no tiene problemas para salir, ella es mas libre, tiene unos ojos grandes y bonitos mientras los míos no tienen chiste, la mayoría de sus fotos de perfil tienen un like tuyo, ella tiene pechos grandes... Ella, simplemente ella es lo que necesitas para estar bien por lo que veo...

Y sabes que me jode, me jode tener que sentirme así, me jode no poder olvidar tan rápido, me jode ponerme celosa aunque ya no somos nada, me jode que me duela, me jode que sea ella porque yo se que ella no es la chava que aparenta ser, me jode que sea ella la que puede abrazarte y no yo, me jode que la necesites y me JODEN muchas cosas mas.

Pero no te preocupes ya no te molestare. Tu sabes que siempre estaré si me necesitas incluso si son las 3 am y me llamas contestare, siempre podre ser tu amiga aunque no es lo que a mi me hubiera gustado ser, siempre recordare las promesas que hice y sobre todo, siempre te recordare como lo mejor que me pudo pasar en la vida. 

Hoy es la ultima vez que te escribo, es la ultima lagrima que derramo por ti, sabes por qué? Porque se que ya no vale la pena, me reemplazaron y llorar o escribirte no va a solucionar nada, nunca lo ha hecho y como tú solías decir, no se por que siempre lloro por todo. Hoy te empiezo a olvidar.

PD. Si algún día llegas a leer esto, no me juzgues, no me regañes, simplemente tenlo presente y ya. 

Recuerdos que duelen

Aún me acuerdo de ese febrero, cuando decidí perderme por ti como una idiota, a pesar de todo, a pesar de lo que venía después. 

Y, que mierda sabía yo? Tan solo era una chica con ilusiones y ganas de que todo saliera bien.

Pero por desgracia nada podía salir bien de aquello, que te fueras era inevitable, y ni yo ni nadie podría parar aquello. Como tampoco podía parar el echo de que cada día me gustaras más.

A pesar de todo a mi no me importaba lo que viniera después solo pensaba en el momento y que te quería de una manera única.

Pero todo llega, todo pasa y te fuiste, joder si te fuiste... te fuiste a pesar de todo, y no pude hacer nada..

Y que tonta fui intentando esperar una solución a todo aquello. Y  a pesar de que la gente me decía que te olvidara puede que parezca que lo haya echo pero la verdad es que no, cada día me acuerdo de ti y pareceré tonta pero cada vez duele más. 

A veces siento que necesito soltar todo esto con alguien que me entendiese, pero quizás no hay nadie que me comprenda de verdad como para saber hasta que punto te quise y me dolió dejarte ir. 

Y eso quizás es una de las peores cosas, dejarte ir  y quedarme aquí sin decirte de verdad todo lo que te merecías y la mayoría ni se imagina.

Lamentablemente no puedes forzar a alguien a que sienta algo que ya no existe.

Así de simple

Que rabia me da tener que recurrir a escribir aquí cuando en verdad lo único que necesito es hablar contigo. En estos momentos me encantaría poder estar a tu lado y que me abrazaras. 

Estoy cansada de todas las personas que me dicen que deje de intentarlo , que deje de sufrir ya. Estoy cansada de que nadie vea que si no es contigo no quiero que sea con nadie más. Estoy cansada de ver los días pasar, y ver como cada día que nos acercamos otro día nos aleja más. Estoy cansada de perderme entre los recuerdos que compartimos y revivirlos en mi cabeza una y otra vez. Estoy cansada de decepcionarme cada vez que me ignoras , y cansada de decepcionarte continuamente, de no ser esa persona que esperabas. Me gustaría ahora mismo poder decirte que te echo tanto de menos, pero no puedo.

Que mas queda...

Hoy me encontré esa imagen en mi Facebook... y me doy cuenta que intento llenar su ausencia con dulces, chocolates y a veces comida...

O7.O5.2O14

Trato de aprender a llevarme con esta nueva soledad, con este peso en mi corazón que no conocía.

¿Qué no conocía? ¿O será que no lo quería conocer?.

Hace tiempo está ahí; quieto, seco, fuerte, como un ancla ahogada en el fondo del río y sin ánimo de moverse sin otro objetivo que seguir pesando hacia el fondo.

Trato de llevarme con esta soledad que no es nueva, que en realidad lleva ahí mucho tiempo, que he intentado no ver, pero que de repente me veo obligada a aceptar, no me lo puedo seguir negando a mí misma, ya no tiene sentido.

Ya no hay nada por ganar, ni por perder.

Siento que ya no puedo confiar en nadie, que ya no puedo sentir sino angustia y vacío.

Ya no queda nada.

Solo la duda… ¿realmente hice el esfuerzo?, ¿me rendí demasiado rápido?, ¿fue todo culpa mía?

Pero ya no hay nada, ya no hay más energía, no hay más batallas que luchar, no hay más abrazos y mucho menos besos. Entre nosotros ya no queda nada.

Nada más que soledad.

I always act like I don't care, But deep down inside it kills me.